白小憨

     回学校的头一天晚上。

     突然就非常不想回去。

     以前哪回不是得瑟欢快地往学校奔……

     母亲在卧室照着台灯为我缝衣服的褶子。

   “临行密密缝，意恐迟迟归；谁言寸草心，报得三春晖。”

     为何年近二十才肯懂得这句话中的含义？

     母爱如煦暖的日光，始终照耀，而我不过寸草之心，何以为报？

      读王朔的《看上去很美》。喜欢他写的方枪枪，可爱至极。仿佛可以看到他穿着小裤衩满怀心事在月光下行走，还有他面带无奈地看着阳光下晒着的他画的地图。他偷偷瞅着自己喜欢的小姑娘，半夜里爬到她的被窝里蹭她的体温……没有任何邪念。

          真好。

  我喜欢小孩子。

     身边的人都知道。Yolanda说我是母爱泛滥，我笑笑说嗯哪，巨蟹座嘛。

       还有人说，你干脆生一个算了。我还是笑笑说，最起码得有人跟我配合嘛。

       无邪的眼，细腻的皮肤，嫩嫩的婴儿肥，藕一样的小胳膊小腿……抱在怀里的时候糯软，还有淡淡的奶香。再大一点，让人温暖的童声，与永远问不完的为什么……

     带的班里有个小南孩叫Jack，第一眼便喜欢。小小的洁白的整齐的牙齿，粉嫩粉嫩的小嘴，小巧的鼻子与双眼皮的眼睛。那么精致。心里自然生出了偏爱，闹腾的时候，嗓门大到可以吵翻天……不过还是不会觉得烦。

      他们便是还未沾湿衣衫的天使。

      可是所有的小孩子都会长大的吧。

 于是他们心里的彼得潘

  都在他们将要长大的时候

悄悄的溜走了……  

       雪月花时最忆君。

      时常想起做过的一个梦来。

      梦里有一把桃木的大桌子，质地朴实厚重。与曾经的男友坐在相邻的两个边上。与他许久未见。他低着头，身上是那件英格兰的队服，红白相间的颜色，令人熟悉的温暖。我们都没有说话。我凝视着他放在桌上的手。他的手指纤细，修长。

      我缓缓伸出手来，将那些手指握住。它们冰凉柔软，如同寂寞千年……

      现在依然好像可以感受到他手指的触感。

      与他在一起的时候，他15岁，我13岁，何其年幼单纯。年少的时光尤其短暂，我们恋爱的时光里，连彼此的手都未曾牵起过。

      彼时的自己执拗执着，喜欢去操场看他踢球，任凭春日的沙尘暴将自己湮没。写长长的情书，花费小小心思折成十分漂亮的模样。每天隔着中间的座位传纸条，然后将那些肉麻或者纠结的证据收起来放在桌肚里，随时拿出来温习，浓情蜜意酸酸甜甜的都化不开。

      坐在第三排的我，小花痴般回头看坐在第六排的他，他那双眼透漏着狡黠，却又有无限魔力。两双稚嫩痴傻的眼睛，硬生生能对望出火花来。

      下雨的时候，穿着他的外套回家。晚上要睡觉了也不舍得脱掉，于是就在被窝里穿着那件大外套，闻着他小男人的味道，夹杂着雨天略微潮湿的空气，沉沉睡去。第二天，再穿着它去上学，然后嘟着嘴带着不情不愿的表情还给他。总觉得他的外套，远比自己的温暖踏实。

      15岁的他，清瘦，双眼皮，笑的时候，眼角便会堆起丝丝细纹，眸子里似是要放出和煦热烈的光来。如今忆起，依然还是会心动。

      他后脑勺有些许少白的发，走路的时候微微驼背，与眼角的皱纹一起，偶尔给人一种历尽沧桑的错觉。

      他所有的衣服都是自己洗。有时没有淘干净，蓝色外套上会留下洗衣粉白色的痕迹。

      他在自家院子里踢球，踢到别人车的后视镜上，人家要他赔，我便偷偷跑去找叔叔要钱，然后给他。

      高中之后，他曾经给我写过长信。

        只是已然物是人非。

      从此便再也没有相见。忘记一个人的速度远比预想中的快很多。时光荏苒，偶尔想起这个曾经让自己撕心裂肺，连放弃生命的心思都有了的男孩子，会哑然失笑也会感叹。也不知他在哪里，过的好不好。

      后来，从当年把他从我手里抢走的“情敌”那里，得到了他最近的消息。  

      不久前，他因癌症卧床六年的母亲去世，家里没有了支撑。有个女孩子帮他交了一年的学费，他与这个爱他的女孩子订婚。

      我的所谓“情敌”是个痴******子，用了三年时间走出与他分手的阴影。至今依然坚定地喜欢着当年他喜欢的足球，我总是做不到那么坚定，轰轰烈烈之后便迅速忘记，生怕那些疼痛延续。

     相比现在来说，那也是年轻的时候了。

     他的笑，还是像当年一样迷人吧。

     眼泪，还会流多少呢？

     念。安。