白小憨

从来没觉得这么冷过。

四肢百骸透心的凉，伴随疼痛。

三天之内我消灭掉半包红糖，喝了N杯姜茶。

讨厌它们的味道。

我只是期待自己会暖和一点。 

夜里的时候，我想有个人帮我捂着，或者被疼傻了的我咬一口，然后告诉他好难受。

我讨厌疼痛。

再也不说它能让人清醒了。如果你这么说，那你半夜疼醒睡不着试试。

芬必得被我吃完了。

所以依然很疼。

将近十年的折磨。

我都开始感叹自己的忍耐力。

因为别无选择。

中午的时候吃了一碗面，喝了几口汤。暖和了一点点。汤的水蒸气弥漫上了我的眼镜，瞬间有想哭的冲动。

想起了往年冬日妈妈做的面。

十分钟后又开始觉得冷。

穿很多了已经。

准备高口的笔试，对自己全然没有信心

为什么要花如此篇幅写以上这些。

额。

关怀一下社会。

上课的时候听到或者想到的种种：

中国古代科举考试在当代仍然阴魂不散。“尚文”是因为读书与“做官”紧密相连，而“做官”会带来“权利”，“权利”又代表着变相的“利益”。

因此很多中国人读书，仅仅是为了“出人头地”，“谋生挣钱”抑或“为官参政”——都会失去教育的本来目的。

水SIR说，最亲近的人，往往最容易互相伤害。

因为有恃无恐。

被一种循环往复的悲伤情绪笼罩。

为何我总能如此表里不如一？

清晨被外面的炮仗声音吵醒，他们噼噼啪啪的声音闷闷的，在城市上空回响。它们发泄，倾注，不顾一切。我无法从中感受到喜庆，只有一种聒噪与荒芜。

不惧怕这种循环往复。

我只是感到悲伤。

曾经读《黄金时代》的时候，其中内容的荒诞不经让我一再发笑。可昨日再次品读，却发现字里行间那些我未曾察觉的悲戚与绝望。

令人绝望时代的绝唱。

所谓敦伟大友谊。

她差一点，就爱上他了。

差一点。

已然无法相信自己。

最好，你也不要。

     回学校的头一天晚上。

     突然就非常不想回去。

     以前哪回不是得瑟欢快地往学校奔……

     母亲在卧室照着台灯为我缝衣服的褶子。

   “临行密密缝，意恐迟迟归；谁言寸草心，报得三春晖。”

     为何年近二十才肯懂得这句话中的含义？

     母爱如煦暖的日光，始终照耀，而我不过寸草之心，何以为报？

在舅舅家倒是有机会上网。

与世隔绝的感觉。

每天想写下来的东西有很多，可是家里的电脑打开就不知从哪里写起了。

看很久很久的电视。久违的电视。

芒果台。随着谢娜何炅他们没心没肺的笑。还有许久未见的还珠格格。

西游记重拍的版本开始播了。

认认真真地看起来，孙悟空真伟大。

剧情有点狗血。演员们真够妖孽。

那日看《面对面》，柴静。也是好久没有见到她。她表情严肃，好像老了许多，但眼神愈加犀利。喜欢她，真正优秀的新闻人。女主持人只欣赏她，小S与谢娜。前者代表着一种对社会的严肃关切，而后两者代表着一种勇敢而且幽默的娱乐精神。

都十分难得不易。

在家的这段时光，平淡却又比往昔更加纠结。

一直睡不好。母亲说，你心里有事吧。

呵呵，也许呢。

还有十天便回去了。

一切 安好。

回一趟老家。

天是那样熟悉的蓝。

安安静静的。

大群乌鸦掠过。

自由的味道。

大爱这里。

时间久了。倒是开始想念G，他在电话里为我唱歌。

多浪漫。

很久没写。

家是温暖的。

一进门就会闻到熟悉的味道。

与妈妈交谈，长久的。

告诉她一些曾经。还有现在。

有些地方，母亲听哭了。

她亦与我谈起她的往事。

妈妈说，当爸爸看到她的第一眼起，便认定她是他的。

这句话是那样动人而且惊心动魄。

终是因缘。

与妹妹聊起R，她说其实他对你也是真好。是啊，虽然结束但不至于嫉恨，即使走到终点但要记得感恩。已然不是小孩子，对自己的人生，总该有个掂量。

过去了也就是过去了。

《香草山》，即使文字肉麻或者幼稚，读来还是有感触。宁萱与延生，是两个幸运而又执着的相信。

曾经被L的一条说我各种赖皮的短信触动。“又不听话，又调皮，爱胡闹，着急了还耍赖”——没有删掉它。多么生动形象的描述。

曾经不知如果两个人没有在一起，会剩下什么。

其实不管有无期望中的事情发生，但是还是会留下些许记忆。

比如一些言语。

几个月前，在自己随身带着的本子上写：“你们都单纯又美好，愿你们幸福。”

在尝试让自己融入这段新的感情。毕竟有人关怀温暖是件美好的事情。相伴而来的给予与接受，平静淡然。

那天与要好的姐妹重聚，X说我，你怎么如此苍老。而且老的这样不堪。

我无法回答，因为我也不知道。

拥有了一种莫名其妙的耐心与好脾气。

还有尽量保持微笑的表情。

安好。

眼泪多得出奇。

讨厌如此爱哭的自己。

被窝里，哭到喘不过气。

压抑着自己的声音，怕被别人听见。

于是我调整呼吸。

用嘴巴大口出气。

眼泪在掉。

原因不明。

无药可救。

随意看一下时间。22：22。调侃自己怎么那么二。最近总是注意到这个时间。

觉得我一点都不幽默。

拼命给身边的人讲冷笑话，冷自己，让别人笑，然后自己从别人的表情中寻找快乐。

不知道自己是不是在一种边界。今天看到L的留言。才知道他还是有关注着自己的。最可怕的不是那个人不再喜欢你，而是对那个人的依赖突然消失。——而他对你的无措浑然不知。

身边的人来来往往都是自己造的孽，这是轮回报应。

Opine学长来看我。

一起吃饭，去买了书，走了很多路。原来这亦是另一种生活。但发现自己的意识始终游离于身体之外。不知道自己在干什么。

与他交谈，执守自己的单纯。

好像又是一轮抑郁。不知为何会变成这样的自己。

那日Heroin对我讲，我始终想对你赎罪，但发现你根本不在乎。于是我选择再也不联系你。我始终未曾告诉他，其实这一切对我来讲更多意味着一种耻辱，他一再联系我，更闹心的是我而不是他。

痛过了还铭记的，岂不是更傻？

倒不如干净利落地断了痛快。

09年的最后一天。

真是很难忘记。

你那么疼我。却让我更无措。

傻孩子。。